Día 56: Autismo

Hasta que por fin me cambie de trabajo, no renuncie ni me echaron, simplemente mi periodo acabo. Fue como que el flujo de los vientos me llevó a otro lugar. Aunque en realidad no CAI en un nuevo lugar, más bien caí donde mismo estaba antes de ponerme a trabajar y como me gustan los cambios, aunque sea para volver a un lugar añejo, estoy un poco más feliz. Incluso al volver el primer día me dio nostalgia de viejos tiempos, cosa que ya se me había pasado, y aunque ese mismo sentimiento me hace querer no tener memoria - aun me queda un poco - también me recuerda que alguna vez tuve una vida entretenida y gente querida en ese lugar. El gran problema que surge en este momento, para variar en realidad, es mi cero proactividad, cero ganas de hacer algo, cero ganas de mover mis neuronas que hace tiempo ya que están en estado aletargado.

Es tal el nivel de sonambulismo que estoy alcanzando que hoy, camino a la pensión, me puse a pensar en tiempos pasados, y empecé a reírme solo, cosa que siempre me pasa, pero esta vez llegue más allá y termine por pensar que seria mucho mas entretenido ensimismarme hasta un punto tal que no pueda salir de mis propios pensamientos, algo así como un autismo intencional. Pero desistí rápidamente de la idea - como lo hago generalmente con la mayoría de mis ideas - porque como todos los humanos, no solo tengo pensamientos agradables, sino también pesadillas irrefrenables que se repiten una y otra vez y que me hacen despertar de un salto incluso cuando estoy despierto, caminando a mi trabajo o leyendo el diario. Una idea más a la basura.

Yo creo que toda esta nostalgia surge de la soledad en la que me encuentro últimamente, suena cursi lo se, y odio que suene tan cursi, repetitivo y hasta poco interesante, llego a aburrirme no de estar solo, sino de pensar en que estoy solo y en que estoy pensando en que estoy pensando en que estoy solo, eso se llama autocompasión, hasta ese punto he llegado, pero se que es genético así que me resigno a mi edad ya no ando con ganas de luchar contra el río. Y es que en un periodo cortísimo de tiempo me quede solo, literalmente, me cambie de pega y perdí a los conocidos que tenia en la otra pega, algunos amigos se fueron de viaje y talvez nunca vuelvan, otros dejaron de ser quienes eran, y los últimos simplemente están muy cansados como para dialogar y como buen ser humano que valora las cosas cuando no las tiene, los extraño a todos ellos. Aun recuerdo cuando le pedía a "Dios" que me dejara unos días solo para poder escuchar mis pensamientos tranquilo, necesitaba soledad y aunque no me arrepiento de haberlo deseado, creo que "Dios" se tomo muy en serio mi pedido.

Pensándolo bien, creo que la idea del autismo intencional no es tan mala, podría llegar a hacerme amigos de mis pesadillas. Siempre me he considerado masoquista, de hecho, por algo estoy trabajando de nuevo donde mismo.